你陪我长大,我陪你到老

作者:情感专区

也许,你的确不是什么好人。你记仇,完全不是什么宽宏大量。什么没谱的事也敢做,完全没顾忌。脾气坏,什么事都沉不住,总是很容易得罪人。

很多年前,我们都在那个人的怀里,蹒跚学步,牙牙学语,很多年后,我们在教室里,过着无比快乐的日子,每天听老师讲着,那些及其有趣的知识,充满活力的数字,和那些小不点的英文单词,和那些厚重如贝斯轰响的中国汉字,和那些说不完的中国历史、地理、生物,还有那些充满了可怕物质又有趣的化学,看着课本,你好象徜徉在了另一个令人身心舒畅的空间。

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周围的人总说我像你。其实,我是不大愿意像你的。因为,我实在没看出来,这是什么赞扬。

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可是,这样的你,在20年前的某一天,在你亲吻我额头的那一刻起,就在我心里扎根。我从来不会刻意去想念你,也从来就不会忘记。

我们从来没有想过,哪里来的这些美好,是你生来就该得到的吗?父母,陪着我们长大,看着我们成长,看着我们懂事,看着我们一步步走向自己梦寐以求的世界,他们该有多高兴吗?

我是过敏体质,所以每次放假,我妈就会提

时光,穿过百年的岁月长河,流过乡村每一块土地。土地上开满了白色、黄色、红色等各色妖娆艳丽的花朵,而我的乡愁,它是最平凡的那一朵,是心中最柔软的那一朵。

那年你26岁,你还是迷茫困惑,你一无所有,你遇见了你生命中最重要的女人。在你的穷追不舍之下,终于有了一张结婚照。那时的你,年轻帅气,搂着同样美丽动人的母亲,满满的幸福。

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前把床单,被子,枕巾等生活用品全部清洗

走的那天,我不记得外母亲和我说的第一句话是什么了,同样,也不记得和母亲说的最后一句话是什么。

我两岁那年,你28岁。父亲这个职业让你改变了很多。你开始努力挣钱养家。绞尽脑汁创业过,风餐露宿过,被人轻视过,却始终没有事业有成。而我理所当然地成为了留守儿童。我并不能理解一个一年回家一次的男人。每次回家,你的拥抱并不会让我留恋,我的眼睛里只有你带回来的玩具与零食。

父母,老师,亲戚,朋友,他们都只是你生活中的配角,只有自己可以掌控自己的人生,你才是主角,父母,一个人人都羡慕的名词,可是,父母比任何人都累,你们比任何人都要金贵,你们有没有想过,父母能陪你长大,能陪你到老吗,他们也有生活的权力,却被你们所剥夺,他们为了你们,放弃了自己所追求的,梦寐以求的生活,自己的人生,自己谱写,别靠父母,现在父母健康,以后就不会老么?总有一天,父母会离开,可是你有没有想过,父母离开后,你该怎样生活?父母可以陪你长大,可以陪你到老吗?

并且拿到阳光下暴晒,睡觉的时候都能闻到

 童年,少年,青年,成年,每个时期,无论叛逆,无论安静,每次在无助的时候,母亲总是会洋溢着笑容,那种笑是那么的肯定而有具有力量。以至于离开家乡,每当遇到挫败都会想起母亲,或许习惯了那种鼓励吧。

那年我11岁,你38岁,你第一次也是唯一一次打我。带回来满是红叉的试卷,我毫不在意,津津有味地看着动画片。你动怒了,把试卷撕得粉碎,给我狠狠扇了一耳光。我捂着脸,冲进房间,哭了一下午。你在房间外面使劲敲门,软磨硬泡,我还是无动于衷。我不懂你的用心良苦。你笑着说,保证再也不会了,真是拿你没辙。后来,真的再也没有打过我。

阳光的味道,真好。心里有股暖流经过,感

 上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙,我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到,母亲总能预言到各种事情,于是我十二万分的依依赖着我的母亲,我愿意和她分享我的世界。

初中那年,我15岁,你42岁。你每周末接送我,风雨无阻。我与好友约定去同一所高中,你坚定拒绝,执意让我去考取另一所中学。环境影响前程,你不愿意冒险。虽然一万个不愿意,我却没有辜负你,后来,我如你所愿进入那所高中。你笑着跟老师寒暄,我与好友分道扬镳,我心里是有怨意的,我始终不懂你。

觉特别温馨。仿佛我的健康与快乐比妈妈自

清楚的记得,小时候很调皮,很喜欢玩火,可能男孩子都会是这样吧。记得那时候,母亲看到我说,小孩不能玩火,玩火晚上会尿床的。记得那时候我很调皮,对于这种话我是从来不信的,除非晚上真的尿床。当然,最后果然和母亲预测的一样,真的尿床了。说实在的,我很纳闷,这种事情用科学无法解释,我问母亲想从母亲那得到一些答案,母亲也只是笑了笑。从那以后我就再没有玩过火了,毕竟一个大男子汉尿床是多么可耻的事。

2013年,我18岁,你45岁。这时的你,能读懂化学方程式,却不能帮忙解出一个题目。能读出几个单词,却没办法说出它的意思。你亲自下厨为我做好吃的,你不厌其烦地为我灌输心灵鸡汤,而我成绩飘忽不定,我看得出你的着急。高考最后一天,当我踏出考场那一刻,你突然出现在我眼前,给了我一个拥抱,什么也没问。我看不清你的表情,我只是想再抱紧点你。填志愿时,你说学医和师范挺好,我说读林业和中文才好。结果是,我们谁也没说服谁。

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……..

今年我20岁,你47岁。我离家远远的,我已经慢慢习惯学校的生活,并没有经常想你。你还是关心长春的天气,隔三差五给我打电话。说说最近血糖降了,电话号码换了,驾照考完了。我会跟你说最近考专四,有比赛,有运动会。我不会告诉你我在学校经常睡懒觉,有时受委屈会哭,我只会说过得很好,因为你就会安心。而其实,有其父必有其女,向来报喜不报忧,都是跟你学的。


时光匆匆而过,我已经不在是曾经那个幼稚的少年,母亲也不再是像当初那般,唯一不变的是对我的呵护依然每天再唠叨,而我时不时回一句我知道了,又不是小孩子了。母亲也只能无奈的笑一笑。后来在一次家庭聊天中,才知道,原来小时候母亲为了不让我在玩火了,大半夜蹭我睡着了,倒了一点水在床上…….说实话,知道真相的我差点笑喷了,我不知道为什么是这样的表情,总之就是觉得很好笑。也许是长大了,对于童年的事出了美好回忆也没有太多其他了情感了吧。

现在的我,还是学不会在你面前撒娇,也没有说过一句我爱你。每次回家,火车站出口处我知道,有一个人永远在等着我。我央求你做水煮鱼,然后把你大夸一顿,你会跟我看非诚勿扰,我会乖乖在家待几天,然后就东奔西跑不着家。你还是脾气不好,有时跟母亲吵架,吵得面红耳赤。我还是会跟你生气,然后每次都是我主动道歉。

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看着你两鬓间依稀的白发,我知道你老了。

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